Humor
🖥
Der Professor
Ich habe starke Rache-Phantasien. Also gehe ich weiter meine "Rauswurf-Liste" durch.
Ich kann natürlich niemanden kündigen, aber der Netzwerk-Zugriff obliegt meinem Wohlwollen.
Mit etwas Geschick.
Mit Augen zu Schlitzen verengt und dem Instinkt eines jagenden Raubtieres klicke ich unliebsame und unbekannte Kollegen an.
Dem einen zerreißt’s seine mühsam aufgebauten Verknüpfungen in der Tabellenkalkulation, dem anderen wird die Rede zu seiner PowerPoint vor dem Speichern abgewürgt. Wie schon gesagt. Ein toller Spaß...
Das wird die Hochsaison der IT-Abteilung, da es nur zwei Telefonleitungen zu uns gibt.
Es wird eine User-Massen-Panik! Ich bin der Arzt.
Alles Zombies, ich bin eure Alice. Ich hab das Gegenmittel.
Hoffentlich ist die Stahltür meines Büros massiv genug.
Tili Tili Tili ... reißt es mich aus dem mittäglichen Power Nap.
Was ich auch für einen Mist träume.
"Hallo. EDV." höre ich mich mit kratziger Stimme sagen.
Es klingt zum Glück nach Stress und Anstrengung, kurz und knapp angebunden.
"Mein Laptop war abgestürzt. So tun Sie doch was!" winselt es mir entgegen.
Nun muss man mit der Ruhe eines Professors der Chirurgie an die Sache rangehen.
Behutsam und extrem gewissenhaft!
"Also mal ganz ruhig! Mit wem spreche ich denn überhaupt?"
"Krcmarek. Hans-Joachim Krcmarek. Mein Laptop! Die Cloud…"
Oh no! Dieser Name. Und dann auch noch 'Krcmarek'!
"Wie ist denn Ihr Account?"
"Mein Account, äh. Mein Account ist, äh."
Irgendwie scheint nicht nur sein Laptop an partieller Gehirnlähmung zu leiden.
"Mein Account ist krcmar66."
"Wie?"
"Äh, sorry, aber könnten Sie vielleicht nochmal ..."
"Mein Laptop! 3 Tage Arbeit verloren! Oh Gott!" fällt er mir ins Wort.
Mache mir langsam Sorgen um ihn.
"Jaja. Ihren Account bitte!"
"krcmar66."
"Buchstabieren Sie das mal."
"K R C M A R sechs sechs."
Ein Wunder, dass er nicht die Ziffern buchstabiert hat.
"Danke. Werde mal nachschauen! Einen Augenblick bitte!"
Nun kommt der Synergie-Effekt: Hans-Joachim am Telefon wegdrücken und dadurch die Leitung blockieren. Er hat schöne Musik und ich kann mich sammeln.
Geschwind zum Resident-Evil-Bildschirm und den Spielstand von vorhin laden.
Da erwachen die niederen Instinkte in mir! Hähä.
Krawumm! Meuchel, meuchel!
Ooops. Wie die Zeit vergeht beim Zombies abballern!
Schon 13 Minuten rum. Kurz mal den Hajo aus der Schleife gefischt ...
"Hören Sie, Herr…äh, Grzimek?"
"Krcmarek. Ja!"
"Ich konnte noch nichts finden, aber ich bin dran!"
Und wieder wegdrücken.
Das war noch nicht mal gelogen. Ich bin wirklich dran jetzt!
Denn ich habe ihn! Den RAKETENWERFER.
Es ist unglaublich, wie das spritzt. Das Level läuft prima! Einfach zack-wumm und erledigt.
Nun Hajo mal wieder besuchen.
"Herr Grzimek?"
"Krcmarek!"
„Sie haben offenbar keinen Zugriff mehr auf die Cloud. Ich muss Ihren Laptop inspizieren. Wollen Sie es mir bringen oder soll ich zu Ihnen kommen?“
„Es wäre mir recht, wenn Sie schnellstens zu mir kämen. 1. Stock, Raum 7B. Hans-Joachim Krcmarek.“
Widerwillig greife ich nach dem USB-Stick mit den Tools und mache mich auf den Weg. Ich nehme die Treppe.
Für mich als IT-Fachmann gilt das fast als Auslandseinsatz.
Ich betrete halbwegs freundlich sein Büro, da trifft mich der Schlag.
Das ist doch der Typ aus der Kantine von vor drei Wochen. Hat sich halb vorgedrängelt und mir das letzte Schälchen Rote Grütze geklaut. Grinste noch ganz frech und sagte „Wer zuerst kommt…“ Fast hätte er mein Tablett mit dem Bohneneintopf im Hemdkragen gehabt.
Aber ich bin ja ein friedlicher Mensch. Ich vergesse nur nicht.
Er erkennt mich scheinbar nicht. Ich stecke den Stick in seinen Laptop und starte die Diagnose.
Er kommentiert meine Arbeit mit: „Ist der WLAN kaputt?“
In mir zuckt etwas.
„Nein, Herr Grzimek.“
„Ich heiße Krcmarek. Hans-Joachim Krcmarek.“
„Entschuldigung, ich bin mehr so der Datenmensch, Personen und Namen kann ich mir nicht gut merken.“
Dann fällt mir noch etwas ein.
„Sie fahren doch diesen grauen Opel Astra...?“
„Ja, aber was hat das damit zu tun?“
„Ach, nur so.“
Dieser Schlaumeier Hajo. Auch das hat er vergessen. Der hat mir mal meinen Lieblingsparkplatz auf dem Firmengelände weggeschnappt mit seinem hässlichen Opel. Außerdem hat er nicht geblinkt.
15 Minuten später bin ich fertig.
„Herr… ähm, Grz…“
„Krcmarek.“ faucht er mich böse an.
„Ihr Laptop ist intakt. Ich schaue mir die Cloud-Anbindung nochmal von meinem System aus an. Ich melde mich bei Ihnen. Bis später.“
Auf dem Weg nach unten überlege ich mir, wie oft ich seinen Namen noch falsch sagen kann, bevor er handgreiflich wird.
Ein paar Minuten später hab ich eine viel bessere Idee und rufe ihn an.
„Hier ist die IT-Abteilung.“
„Und?“
„Schlechte Nachrichten. Die Daten sind defekt.“
„Kann man die noch retten?“
„Es sieht so aus, als ob die Speicherung der Datenblöcke Ihres Sektors sich mit dem Reorg des präventiven Dasi-Headers überschnitten hat. Zu alledem kommt noch hinzu, dass sich das Nix.tu.VLM mit dem rekursiven RM beißt!“
Dabei lege ich meine traurigste Stimme auf und bleibe ernst.
Immerhin werde ich ihm jetzt den Tod seiner Daten mitteilen.
"Und das bedeutet?"
„In der Datenwiederherstellung ist alles rot. Einfach gesagt, alles Grütze.“
Seine Geräusche am anderen Ende kann man nicht in Worte fassen.
Ich würde sagen: Volltreffer gelandet! Raketenwerfer.
Eine Wiederherstellung wäre noch möglich.
Vielleicht mache ich das noch und lege ihm die Daten heimlich als sein eigenes Backup ins lokale System.
Wenn er brav ist.
Andererseits hat „Professor“ Grzimek die letzte Rote Grütze genommen.
Manche Prioritäten setzt das System selbst.
Karma is a bitch – I'm beides.
Ich kann natürlich niemanden kündigen, aber der Netzwerk-Zugriff obliegt meinem Wohlwollen.
Mit etwas Geschick.
Mit Augen zu Schlitzen verengt und dem Instinkt eines jagenden Raubtieres klicke ich unliebsame und unbekannte Kollegen an.
Dem einen zerreißt’s seine mühsam aufgebauten Verknüpfungen in der Tabellenkalkulation, dem anderen wird die Rede zu seiner PowerPoint vor dem Speichern abgewürgt. Wie schon gesagt. Ein toller Spaß...
Das wird die Hochsaison der IT-Abteilung, da es nur zwei Telefonleitungen zu uns gibt.
Es wird eine User-Massen-Panik! Ich bin der Arzt.
Alles Zombies, ich bin eure Alice. Ich hab das Gegenmittel.
Hoffentlich ist die Stahltür meines Büros massiv genug.
Tili Tili Tili ... reißt es mich aus dem mittäglichen Power Nap.
Was ich auch für einen Mist träume.
"Hallo. EDV." höre ich mich mit kratziger Stimme sagen.
Es klingt zum Glück nach Stress und Anstrengung, kurz und knapp angebunden.
"Mein Laptop war abgestürzt. So tun Sie doch was!" winselt es mir entgegen.
Nun muss man mit der Ruhe eines Professors der Chirurgie an die Sache rangehen.
Behutsam und extrem gewissenhaft!
"Also mal ganz ruhig! Mit wem spreche ich denn überhaupt?"
"Krcmarek. Hans-Joachim Krcmarek. Mein Laptop! Die Cloud…"
Oh no! Dieser Name. Und dann auch noch 'Krcmarek'!
"Wie ist denn Ihr Account?"
"Mein Account, äh. Mein Account ist, äh."
Irgendwie scheint nicht nur sein Laptop an partieller Gehirnlähmung zu leiden.
"Mein Account ist krcmar66."
"Wie?"
"Äh, sorry, aber könnten Sie vielleicht nochmal ..."
"Mein Laptop! 3 Tage Arbeit verloren! Oh Gott!" fällt er mir ins Wort.
Mache mir langsam Sorgen um ihn.
"Jaja. Ihren Account bitte!"
"krcmar66."
"Buchstabieren Sie das mal."
"K R C M A R sechs sechs."
Ein Wunder, dass er nicht die Ziffern buchstabiert hat.
"Danke. Werde mal nachschauen! Einen Augenblick bitte!"
Nun kommt der Synergie-Effekt: Hans-Joachim am Telefon wegdrücken und dadurch die Leitung blockieren. Er hat schöne Musik und ich kann mich sammeln.
Geschwind zum Resident-Evil-Bildschirm und den Spielstand von vorhin laden.
Da erwachen die niederen Instinkte in mir! Hähä.
Krawumm! Meuchel, meuchel!
Ooops. Wie die Zeit vergeht beim Zombies abballern!
Schon 13 Minuten rum. Kurz mal den Hajo aus der Schleife gefischt ...
"Hören Sie, Herr…äh, Grzimek?"
"Krcmarek. Ja!"
"Ich konnte noch nichts finden, aber ich bin dran!"
Und wieder wegdrücken.
Das war noch nicht mal gelogen. Ich bin wirklich dran jetzt!
Denn ich habe ihn! Den RAKETENWERFER.
Es ist unglaublich, wie das spritzt. Das Level läuft prima! Einfach zack-wumm und erledigt.
Nun Hajo mal wieder besuchen.
"Herr Grzimek?"
"Krcmarek!"
„Sie haben offenbar keinen Zugriff mehr auf die Cloud. Ich muss Ihren Laptop inspizieren. Wollen Sie es mir bringen oder soll ich zu Ihnen kommen?“
„Es wäre mir recht, wenn Sie schnellstens zu mir kämen. 1. Stock, Raum 7B. Hans-Joachim Krcmarek.“
Widerwillig greife ich nach dem USB-Stick mit den Tools und mache mich auf den Weg. Ich nehme die Treppe.
Für mich als IT-Fachmann gilt das fast als Auslandseinsatz.
Ich betrete halbwegs freundlich sein Büro, da trifft mich der Schlag.
Das ist doch der Typ aus der Kantine von vor drei Wochen. Hat sich halb vorgedrängelt und mir das letzte Schälchen Rote Grütze geklaut. Grinste noch ganz frech und sagte „Wer zuerst kommt…“ Fast hätte er mein Tablett mit dem Bohneneintopf im Hemdkragen gehabt.
Aber ich bin ja ein friedlicher Mensch. Ich vergesse nur nicht.
Er erkennt mich scheinbar nicht. Ich stecke den Stick in seinen Laptop und starte die Diagnose.
Er kommentiert meine Arbeit mit: „Ist der WLAN kaputt?“
In mir zuckt etwas.
„Nein, Herr Grzimek.“
„Ich heiße Krcmarek. Hans-Joachim Krcmarek.“
„Entschuldigung, ich bin mehr so der Datenmensch, Personen und Namen kann ich mir nicht gut merken.“
Dann fällt mir noch etwas ein.
„Sie fahren doch diesen grauen Opel Astra...?“
„Ja, aber was hat das damit zu tun?“
„Ach, nur so.“
Dieser Schlaumeier Hajo. Auch das hat er vergessen. Der hat mir mal meinen Lieblingsparkplatz auf dem Firmengelände weggeschnappt mit seinem hässlichen Opel. Außerdem hat er nicht geblinkt.
15 Minuten später bin ich fertig.
„Herr… ähm, Grz…“
„Krcmarek.“ faucht er mich böse an.
„Ihr Laptop ist intakt. Ich schaue mir die Cloud-Anbindung nochmal von meinem System aus an. Ich melde mich bei Ihnen. Bis später.“
Auf dem Weg nach unten überlege ich mir, wie oft ich seinen Namen noch falsch sagen kann, bevor er handgreiflich wird.
Ein paar Minuten später hab ich eine viel bessere Idee und rufe ihn an.
„Hier ist die IT-Abteilung.“
„Und?“
„Schlechte Nachrichten. Die Daten sind defekt.“
„Kann man die noch retten?“
„Es sieht so aus, als ob die Speicherung der Datenblöcke Ihres Sektors sich mit dem Reorg des präventiven Dasi-Headers überschnitten hat. Zu alledem kommt noch hinzu, dass sich das Nix.tu.VLM mit dem rekursiven RM beißt!“
Dabei lege ich meine traurigste Stimme auf und bleibe ernst.
Immerhin werde ich ihm jetzt den Tod seiner Daten mitteilen.
"Und das bedeutet?"
„In der Datenwiederherstellung ist alles rot. Einfach gesagt, alles Grütze.“
Seine Geräusche am anderen Ende kann man nicht in Worte fassen.
Ich würde sagen: Volltreffer gelandet! Raketenwerfer.
Eine Wiederherstellung wäre noch möglich.
Vielleicht mache ich das noch und lege ihm die Daten heimlich als sein eigenes Backup ins lokale System.
Wenn er brav ist.
Andererseits hat „Professor“ Grzimek die letzte Rote Grütze genommen.
Manche Prioritäten setzt das System selbst.
Karma is a bitch – I'm beides.